我想念你。
不知道是那個實體的你，還是我心裡的那個你。
我想念你。
不知道是真的你，還是我想像出來的你。
hey, man. I miss you.
But I am not sure which you that I miss so much.
Not sure it's the you who standing on earth in real or the you that in my mind smile.
I just miss you.
Not sure it's the real you or the you that i inmagine.
其實我很好奇，到底有多少人會有這樣的“過渡”狀態？
在臉書上都是認識的人，還是要點面子，很難發文詢問大家。
所以，問題來了，有誰會去按臉書右上角的那個 “人形＋三條線”，去看看某個人是不是在線上？或者，某個人多久以前在線上？（果然是個 “人＋三條線” 的狀態。）
也許就是那個會讓人有三條線的人，才會導致這樣的行為產生吧！
又或者，下圖，臉書訊息的“目前上線” 狀態，有沒有人會有這樣的感覺，看到某個人的人臉旁邊有個綠色的小圓，然後目前上線，心底忍不住有種”啊！原來他／她還跟我有聯繫呢！“
我好想知道，是只有我有這樣的症狀嗎？還是其實有些同伴呢？
我好想知道，是只有我有這樣的症狀嗎？還是其實有些同伴呢？
沒錯，是Ｔ，是對Ｔ。
2016的日子裡，都是他，都是T。
還記得，2016年初，我在陽台上晾衣服，打了電話給糖。
“今年怎麼辦？好像沒有什麼事情會有進展，住在這裡很順，工作目前也很難有大突破，感情呢，也沒看到有什麼對象出現，沒什麼有趣的事情。”
“那就感情啊！談個戀愛好了，去參加活動啊！多認識一點人，這樣會遇到不同的人，也會有不一樣的生活吧！”
於是，我滿懷開心又期待地報名了一兩個活動，其中一個活動要價三千多銀子，是一個關於如何找到理想伴侶的活動。既然會參加這樣的活動，那表示大家目標相同：尋找理想伴侶。
然後工作一樣忙碌又悶憋，就在過年前兩天，我收到了香港的通知，有人要來瞭解台灣這邊的會計系統，評估是否整合台灣的系統跟集團系統連線。
然後，Ｔ出現了，以前跟Ｔ就見過面，卻沒想過會再見面。
然後，這個2016年開始了所有的意外、驚喜、期待、嫉妒、不安、失落、迷惘等等，一個完全整合的練習題。
我喜歡他，兩年前就有過的好印象，再遇見時就開始發酵了。
接著來來往往的訊息，很快我就動心了。
阿冠又交了一位新男友，這是2015可以掛男友名號的第二位，現今社會風氣文化，這算少吧！更或者是屬於正常現象。
我卻有些不以為然，身為室友聽她說著前前任，前前前任，看著她為前一任傷心失魂，看她認識這位現任男友後，還是朋友階段，阿冠生活作息的轉變、、、等等等。又算算時間，只能說，恭喜。也許她的復原力就是這麼強大，而我總是個對感情太過執著認真的人。
誰知道，也許碰著碰著也就碰對了呢！
阿冠跟我說他們交往的當天，ＬＩＮＥ告訴我這現任男友要來家裡玩，問我晚上是何時回家。
我說，有鋼琴課所以不確定時間。後來也很識相的跟楊老師多聊了一會，又去吳姐店裡逛逛，十點多回到家，新科情侶兩人在客廳裡喝茶，簡單問候幾句，就回房間去跟Kai媽連線了。
後來聽到開門關門的聲音，心想男主角大概回家了，我跟kai媽也講完一輪電話了，洗了澡，穿著小性感睡衣要去廚房倒水，發現客廳的燈還是亮著，探頭看了一眼，男主角的衣服電腦都還在。
還沒走嗎？午夜十二點半，要過夜嗎？
我很快到了水回房間。
要過夜阿冠怎麼沒先說呢？畢竟有室友，總是要先打個招呼吧！阿冠是被愛情沖昏頭了嗎？
颱風假，已經放了六天假的我，又多了一天颱風假。
喬伊斯前一晚就約了說要唱歌，然後說隔天來訂位。（喬，坦白說，當我看到妳說隔天才要訂位，我就想應該唱不到了！哈哈！）
結果，果然，就是唱不到。
想看的電影也買不到我們要的場次，第二選擇的電影沒有好位子。
那就來去喝個咖啡吧！找了一間不錯的店，訂好了位子，才要換衣服出門，店家來了電話，說因為限水，水塔沒水了，無法營業。
於是只好老樣子，約了我家附近的星巴克，來用買一送一券。
我才要出門，喬小姐來了電話，說她到了，然後星巴克的空調壞了..........
於是，附近逛了一圈，然後要搭上公車，找了一大圈，來到敦南誠品的星巴巴，人一樣滿啊........兩人於是到地下街，又莫名的去吃了昂貴的丼飯，才有回到今天的主題，喝咖啡。
為了喝一杯咖啡，走了好長一段路的感覺，而且還是星巴巴，不是什麼達人咖啡之類。
重點，Ｘ友。好吧！說白一點，就是關係單純，只有肢體關係，沒有情感糾葛的異性，或許連朋友都談不上。一般卻稱之為炮友。
昨晚打了電話給一個朋友，僵持糾結了幾個月才打了這通電話。
出乎意料之外，聊得還算開心。
聊著聊著，其中他有插播進來，他先接了插播，也很快又回撥給我，繼續聊。
"我有另一通電話，好奇怪，不認識的號碼，我先接，晚一點回你。" 換我的另一支電話響了，我一邊自言自語，一邊跟他說話。
"恩。"
他淡淡地回了。
我滑動螢幕接了左手的電話，切掉右手的通訊。
"喂。" 一接上，我在巴黎的小妹稀哩嘩啦地哭，哭到天昏地暗。
我聽著小妹泣訴著，巴黎的法國老太太房東，如何不准她用浴室，不准她用冰箱，不准她洗澡等等等。
妹妹當然不能丟著不管，我一邊心裡也牽掛著重新接上線的友誼。
自己是生命故事中的主角，可以決定自己在自己的人生中，要扮演什麼角色，而不是隨著旁人的喜怒哀樂起舞，更不是由旁人的價值來決定自己的價值，即使這些旁人是愛我們的、我們愛的親朋好友。無論周遭的人給的意見跟動機為何，我們仍然需要仔細察覺自己的心的需要，然後依心裡的聲音去行動。
團體課程中，我們看到了其他人的生命故事，看到每個努力愛的可人兒，最善良敏感的心，卻往往因為太懂得去付出、懂得去愛，而忘了回過頭愛自己，忘了告訴自己有能力去愛，是上天賜予我們獨一無二的魔法，讓我們成為那份最珍貴的禮物。
在愛情的關係裡，也許我們太相信愛情的美好，對自己的愛情有太過完美的期待，也太過嚴格的要求自己，也因為自己的美好，而對自己太過嚴格，為了更好更完美，不斷的批評自己。卻忘了，當我們對別人寬容的同時，是不是應該對自己更寬容，更加包容自己的每一個選擇，而不是批評自己的過往還有選擇。過去的我們如此的努力，努力尋求資源讓自己更好，這麼的勇敢辛苦，怎麼忍心不去好好愛自己呢？
當我們提到愛自己，愛自己的生命，愛自己的生活，我們有沒有問過自己，怎麼做才能讓自己的心更舒服？我們需要的不是所謂的『更好』，而是『更舒服』。所謂的『更好』很容易陷入社會價值觀，或群體價值觀的評斷，那不一定是我們的心所需要的，因為在某些時候，我們太容易拿這些所謂『更好』的價值觀來評斷自己，忘了只有我們自己，才有資格評斷自己的價值。所以，在這裡我用了『更舒服』三個字，而不是『更好』，怎麼樣讓自己的心更舒服？我們是不是給了自己更多的時間、空間、機會，靜下來聽自己心的聲音，去選擇讓自己更舒服的每一刻？我們是不是給自己的情緒一個出口？還是戴著『我很好』的面具繼續逞強？
說起來很簡單，在情感關係裡做起來卻很困難，因為愛情我們讓對方進入了我們的界限裡，我們付出、包容，因而模糊了自己的界限，也模糊了『自我保護』與『界限』的差異。『自我保護』是一堵牆，把自己封閉起來，因為恐懼、害怕、不安，建築的一道墻，這道墻甚至鑲著鐵釘跟長矛，在保護自己的同時攻擊敵人。『界限』是我對自己的選擇，有開放彈性的空間，問自己的心的感受，察覺自己的需要，選擇最適合自己的方式表達，或是適合當下的表達方式。心的標準與原則就是『界限』，是柔軟開放有彈性的，可以包容卻不失去自己原則，讓心很舒服的那條線。最近，我發現當產生抗拒的情緒，產生不安、害怕、恐懼的情緒，就是踩線了，可能自己踩線，也可能是他人。
前幾個禮拜，參加了網路上社群的聚會，討論著怎麼讓自己開心、快樂，怎麼把重心放在自己身上，加上這些日子以來，跟瑜的幾次對話，整理了這樣的一個「絲路」(珍貴的冒險旅程)。
我們都說要愛自己，要讓自己開心快樂，怎麼樣是愛自己呢? 先有自己的標準，愛自己的標準，知道自己在什麼情況下會開心，會快樂，會想跳舞轉圈圈兼撒花。
標準是我們愛自己的原則，同時我們也藉由標準知道怎麼愛自己，於是產生了愛自己的循環。跟著這個循環，一步步慢慢變化成最好的自己，隨時隨地愛自己，隨時發現自己的標準，跟著成長，又轉化成最好的自己。愛自己<=>建立標準<=>維持標準<=>愛自己、尊重自己。
也會跟著對自己越來越有自信，越來越有成就感，自己會很開心，很快樂，也才能無條件給予對方，不會因為給予而空虛，不會因為沒有回應不開心，因此隨著對方起起伏伏。
愛自己也是愛對方，因為藉由維持自己的標準，讓對方有機會做最好的自己，讓對方有機會愛自己，讓對方有機會成長。至於對方的反應如何，是不是愛自己，有沒有成長，是不是做最好的自己，都不是我們的問題，每個人都只能為自己負責。話說回來，如果對方認為他最好的自己就是這樣，那我們是否也可以問問自己，願意接受嗎？願意降低標準嗎?願意不快樂嗎?
有些故事 (1)